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                    親愛的安德烈讀后感:愛他就認識他

                    親愛的安德烈讀后感:愛他就認識他

                    添加時間:2018-10-11 10:34:01 來源:網絡 編輯:zhongpei

                    親愛的安德烈一書由龍應臺所著,是龍應臺與兒子安德烈之間的通信合集,讓我們看到兩代人之間的相處,如何消除代溝。下面小編帶來的是親愛的安德烈讀后感:愛他就認識他。

                    親愛的安德烈讀后感:愛他就認識他

                    2004年,也就是14年前,龍應臺突然發現兒子“安安”不見了,站在面前的是一個一百八十四公分高的青年,面對兒子時她不知如何開口,不知他在想什么、在乎什么,這是一個如此親密又如此陌生的人。

                    愛不單單是心里的思念、言語的關懷、全力的付出,愛更多地是理解,懂才有愛,愛而不懂那是虛假的愛,那終歸愛的是自己。

                    她強烈地要認識這個18歲的親密陌生人。智慧的人,永遠是不單有想法,更關鍵的是還有辦法,而且是妙法。她請求安德烈以通信的方式與她共同寫一個專欄,條件是一旦答應就不能半途而廢。安德烈答應了。

                    就這樣,從2004年5月12日的第一封信,到2007年8月24日的最后一封,歷時3年3個多月時間,母子2人書信往來共36封,以專欄的方式刊載。這36封信影響了臺灣、大陸以及國外許多的家庭,許多的父母,許多的兒女。因為兩代人“親而不懂”“愛而不知”的問題,就好像情感上的“代溝癌”一樣,擴散在父母和子女的肌體內,父母給錢、買房、贈車、送飯用各種方式表達“疼愛”也收效甚微,子女節日送禮物、生日送蛋糕、老花鏡、防滑鞋、煙酒糖茶頻繁表達“敬愛”也難暖愛子之心。這些東西,也就是當成與外人夸耀父母疼愛、子女孝順的證物吧。聊以慰人!聊以欺心!惱怒、哀嘆、自憐、無語、麻木……這個過程也只有自己知道。

                    這是為什么呢?不懂,萬物皆多;懂你,一笑足矣。

                    龍應臺為人們打開了一扇窗,一扇真愛之窗,讓我們明白愛是有境界、分層次的,世界一切的愛皆如此。36封書信往來,母子以平等的身份、坦誠的心態、真摯的情感、獨立的見解討論問題,涉及的內容十分廣泛,包括政體、愛國、公民、權力、威權、自由、貧窮、資本、知識、文化等政治體制、價值體系的大問題,也有衣著、音樂、愛情、性愛、吸煙、喝酒等個人生活細節,凡是一個18歲-21歲的青年應該有的問題這里大部分都可以找到,有問題,也有他們提出的答案。

                    安德烈:我要離開了(中學畢業),離開這個我生活了一輩子的小鎮——我的“家”。我開始想,我的“家”,又是什么呢?最重要的不是父母(MM別生氣啊),是我的朋友。

                    MM:你不用道歉,我明白我不是你最重要的一部分。那個階段,早就過去了。父母親,對于一個二十歲的人而言,恐怕就像一棟舊房子:你住在它里面,它為你遮風擋雨,給你溫暖和安全,但是房子就是房子,你不會和房子去說話,去溝通,去體貼它、討好它。搬家具時碰破了一個墻角,你也不會去說“對不起”。父母啊,只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。

                    親愛的安德烈讀后感:愛他就認識他

                    父母與子女是一家人,更重要的他們是“兩個人”。生命可以交融,但切不可捆綁,也實在無法捆綁,捆綁的結果不是繩子斷了,就是人心散了,再嚴重些一個人沒了。夫妻也是這樣的。

                    話說回來,有代溝就不能愛了,就不能認識了,就不能懂了,就不能一起玩耍了嗎?答案是否定的。歷史上忘年之交的多了,老少之戀的更是有之。哲學教給我們“透過現象看本質”。代溝的表現是年齡差距,可本質上仍是思想差異。只要消除了思想上的差異,那排除身體因素變成了一個人都是可能的。當然,我們彼此了解不是為了消除思想差異,思想的差異也不可能消除,只是把思想的興趣點和思維的方式統一在一個方向,引發思想共鳴和情感共振。

                    比如,“吃雞”游戲火起來時,我莫名其妙這是個啥東東。看兒子玩得不亦樂乎,我請求他帶我一起“吃雞”(一個荒野射擊對戰游戲,第一名叫“吃雞”)。游戲里兒子是我的隊長兼戰友,當我被擊倒時,看到兒子頂著槍林彈雨義無反顧沖過來救我,心里莫名的感動,就像戰場上的親密戰友,也有一種新兵蛋子受“班長”關照的感覺。在游戲里,現實身份變了,這樣建立的情感反而更加真實。在部隊里生活,營連排長和戰士們的年齡都有差距,有的跨度還比較大,可感情卻“鐵”的很。為什么?因為他們整日里一起摸爬滾打,一起承受了訓練的苦辣酸甜,一起經歷了演習中槍林彈雨的歷練和考驗。所以,那份“鐵”來自于共同目標、共同戰斗、共同承受、共同體驗、共同珍惜,與年齡無關,也與血緣無關。

                    安德烈:最近一次,你恨不得可以狠狠揍我一頓的,是什么時候?什么事情?

                    MM:對不起,你每一次抽煙,我都這么想。

                    可對兒子吸煙的態度。她是這么說的:“我的兒子二十一歲了,是一個獨立自主的成人。是成人,就得為他自己的行為負責,也為他自己的錯誤承擔后果。一旦接受了這個邏輯,他決定抽煙,我要如何‘不允許’呢?我有什么權力或權威來約束他呢?”

                    哲學里一直在為人有沒有自由意志而爭論不休。有的哲學家提出來,選擇體現了人的自由意志。也就是說,人之所以稱之為人只因為他有選擇的自由,當然不選擇也是一種選擇。

                    現實生活里,父母對子女不是管得太少,而是管得太多,大到跟什么人結婚、找什么工作,小到穿什么衣服、吃什么食物,可以說事無巨細,不厭其煩,恨不能把自己的人生經驗全部復制給孩子,恨不得搶過孩子人生的方向盤自己駕駛。這種情況,心理學稱為“蜘蛛式”控制。這個時候,其實不是孩子離不開父母,而是父母離不開孩子。過去18年里,把人生的重心全部放在孩子身上,當孩子離開家庭展翅高飛時,一下子人生失去了重心,失重下任何一個關于孩子生活的稻草都拼命想要抓在手里。

                    多年前,朋友的姑娘童童上小學時,跟母親觀點發生分歧時,大聲吼出了“不要用你的人生經歷指導我的人生”的獨立宣言!那年她才10歲。

                    安德烈,青年成長是件不容易的事,大家都知道;但是,要抱著你、奶著你、護著你長大的母親學會“放手”,把你當某個程度的“別人”,可也他媽的不容易啊。

                    連龍應臺這樣一個崇尚獨立、自由、民主、個體的現代女知識分子,居然也用國罵來撕心裂肺地表達“放手”之不易,平等交往之難,可見這需要的不僅僅是理性,更多的是勇氣,一種“情感割裂”“目送旁觀”的勇氣。長久以來,父母把孩子千方百計融入自己,到了分割的時候,融合得越多,撕裂得越痛。記住吧,父母與子女是兩個獨立的人,有了這樣的觀念,所謂的分離也是自然而然的。你有你的路,我有我的路,我們相互守望,互道珍重!

                    當然陪伴也有另一種方式,或者默默地接受他們的生活方式,一點一點的把自己的本性打磨掉,作一個忠實的守護者;或者放棄血緣的優勢,以一種朋友的身份出現,因為朋友可以跨越兩代人的界限,平等的交鋒思想,酣暢的交融情感,來一場新的角逐較量、嬉戲玩耍的旅程。記住:“硬血緣”遠沒有“軟交情”具有影響力。

                    我們最終的負責對象,安德烈,千山萬水走到最后,還是“自己”二字。

                    掩卷而思,腦海里不禁蹦出一個有趣的想法:刪除父母的記憶,你會喜歡上自己的子女嗎?刪除子女的記憶,孩子會喜歡上你嗎?答案不可知。但也許我們很多父母與子女都會擦肩而過。當血緣成為維系父母與子女情感的唯一紐帶時,實在是一種悲哀,到那時散了也就散了!

                    我也要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成就,而是因為,我希望你將來會擁有選擇的權利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。

                    讀書的目的,人們一直在追問。這里龍應臺給出了一個答案——為了選擇的權利。如果你還沒有培養起讀書的興趣,或者仍然認為沒有足夠的時間讀完一本書,那么就從閱讀“夜辰讀書”開始吧,讓我陪伴你一起讀書。

                    這本書是在公交、地鐵和機場三個地方讀完的!不讀書只有一個借口,不是沒時間,而是你不懂書的美。

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